cuiying_vivian

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    心情很复杂 想要倾诉 想要找一个出口 迫切的 只是 并不是所有的话都可以赤裸裸的说出来 那么 让我把那一段 埋葬在这里 没有所谓的痛苦 没有所谓的心如刀绞 我想我是真的长大了 我不再义无反顾不再奋不顾身不再哭不再让心情DOWN到谷底 我甚至可以谈笑风生 就好像 我真真切切的面对着那个人 却漠视他的存在 就好像 我真的是选
……
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一遍遍的告诉自己

不要

不要再相信任何他所说的话

不要再跟他说话

好好的平静的生活下去

我的生活已经与他无任何的关系了

可是

为什么他的那一声 一根茎 却让我红了双眼

好熟悉的称呼 此时此刻 却又显得多么的讽刺

人可不能在同一个地方跌倒两次

要记住

一定要记住

不要再去跟他说话

QQ拉黑吧 拉黑吧 拉黑吧

 

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有时候 我会很莫名其妙的想要无病呻吟一下。噶多愁善感阿嗦捏~

o(∩_∩)o...哈哈反正也没有人认识我啦，在这里，可以随心所欲的折腾。

折腾完了就离开，不开心了再来发泄一下。

OMG, 亲爱哒，这里就是我的垃圾回收站，专门回收偶的垃圾心情。哦也。。。。。。

昨天，我很意外PG会发消息给我，问我最近过的好吗。我觉得很突然，脑子闪过一个词“荒唐”。毕竟，我们已经半年没有联系了。

我不晓得怎么形容自己的心情，感觉心里还是有涟漪的，只不过。。。。。。o(∩_∩)o...权当是普通的问候吧。于是，有一搭没一搭的聊着。

聊着聊着，他就开始说了，以前啊，我把你照顾的多好啊。

你的车子有问题了我就帮你拿去修，你就负责撞，撞完了一个电话我就飞来了，把我自己的车拿给你去开，自己打的。还要做你的人工GPS加及时语音提示。

迷路了，还要开车来带你。

。。。。。。

我只是笑笑，好像没有什么好说的。也不知道说什么。

他所认为的好，也许在我看来，也只是理所应当而已。所以，有时候，人就是这么奇怪。

于是，一个小时的对话造成了我一个下午的困惑。我开始没有情绪工作，我开始不停的猜测他来找我说话的目的。

我开始想象着，为什么他要告诉我他到现在还没有女朋友，为什么又调侃着说要我帮他介绍呢。。。。。。

哎。。。。。。为什么每次他的一句话，就会造成我的很多困惑，我怎么那么没用呢。真的很没用。

 

 

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为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的　
就是那些　该放进心里的人
 

-也许，我需要的，只是这样一个简简单单的人，一份简简单单的感情。没有惊天动地的荒唐，没有爱恨纠缠的离舍，没有眼泪没有不甘没有失眠的夜。这样的生活，纯粹，干净，多好。

5.1 生命的又一个转折点。我不知道未来的路会怎么样。心底的伤还在，却不再隐隐作痛。我越来越沉浸在这种简单而快乐的生活里面，我不想走出来。爱过的恨过的，都是过去的片段了。我不想再回忆起来。

有人说，轰轰烈烈的爱情只不过是为平平淡淡的婚姻做铺垫。

我们都会结婚，会成为别人的某某。成人妻为人母。

曾经的我是如此的渴望婚姻，曾经的我又是如此的DOWN到人生的谷地。而现在，这些近在咫尺。

我会幸福吗，我真的会幸福吗。。。。。。

有一个人会在你说很累的时候安慰你说，那么累就不要工作了，逛逛论坛看看淘宝啊。

有一个会在你心情不好的时候一直陪在你身边，说不要心情不好了。

有一个人会在你懒得开车去上班的时候，早早的起来，开40分钟的车送你去上班，然后再回家继续睡觉。

有一个人会在每天的每一个相同时间MORNING CALL， 告诉你要起床上班了。

如果 有一个人 他永远都照顾着你宠着你惯着你爱着你，那么，我还有什么不满足的呢.

 

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心情总是容易受外界的影响。

还是会难过

还是会不开心

还是会难过的想要逃离这个城市

逃避 解决的了问题吗 美国？去了美国又怎么样呢？还是一个人。还是会寂寞。

为什么总是会感觉到举步维艰。

 

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吃吃睡睡做神仙。

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